La CONFESSIONE di SILVIO BERLUSCONI

La CONFESSIONE di SILVIO BERLUSCONI

Berlusconi: "Signor parroco, mi vorrei confessare."

Parroco: "Certo figliolo, quale è il tuo nome?"

Berlusconi: "Silvio Berlusconi, Padre".

Parroco: "Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?"

Berlusconi: "Si, Padre".

Parroco: "Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo".



Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.



Vescovo: "Certo, come ti chiami?"

Berlusconi: "Silvio Berlusconi".

Vescovo: "Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano".


Berlusconi va dal Papa.


Berlusconi: "Sua Santità, voglio confessarmi".

Papa: "Caro figlio mio, come ti chiami?"

Berlusconi: "Silvio Berlusconi".

Papa: "Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare".



Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: "Signore, voglio confessarmi".

Gesù: "Certo, figlio mio, come ti chiami?"

Berlusconi: "Silvio Berlusconi".

Gesù: "Ma chi? Il Presidente del Consiglio?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "L'ex amico di Craxi?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?"

Berlusconi: "Si, Signore."

Gesù: "L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?"

Berlusconi: "Ehm... si, Signore".

Gesù: "Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni, province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha ambiato 3 volte ministro del tesoro?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?"

Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD?"
Berlusconi: "Si, Signore".

Gesù: "Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?"

Berlusconi: "Ehm... sono sempre io, Signore".

Gesù: "Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare".

Berlusconi: "Ringraziare???? E chi, Signore?"

Gesù: "Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e ti avrei fatto un CULO COSI'!!!"

G8 dell'Aquila, Times online illustration

Tuo Padre non mi ascolta

Caro Dio, quando nelle preghiere ti chiedevo di far morire quel pedofilo truccato, liftato, mentalmente disturbato e di colore indefinibile, non intendevo Michael Jackson.

Il G8 dell'Aquila secondo il Sun

Il faziosissimo giornale inglese Sun ha pubblicato oggi una scabrosa vignetta sul G8 dell'Aquila dove possiamo distinguere nel parcheggio l'auto del nostro affezionatissimo Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi e la sua "scorta"...

Silvio Silvio ma cosa fai?

Europee. Pronto il nuovo slogan di Berlusconi: "Votami e scoperò tua figlia."

Berlusconi bloccato a Roma con il torcicollo replica: “Le minorenni ce l’hanno troppo in basso.”

Berlusconi: "Non sapevo che fosse minorenne fino a quando non sono stato al suo diciottesimo compleanno."

Noemi al Times: "Berlusconi non è mio padre. Ehi, l'incesto è disgustoso, come vi permettete di insinuarlo?!?"

Se la notizia della relazione tra Berlusconi e Noemi avesse fondamento sarebbe oltremodo disgustosa. Voglio dire, ha diciotto anni! Potrebbe essere sua figlia. Potrebbe essere sua nipote. Potrebbe essere una sua prescrizione.

Ho deciso di lasciare Noemi: non posso stare con una ragazza che frequenta ultrasettantenni.

Silvio la Fed ed il comunismo

«Ha abbassato i tassi a zero. E questo, se vogliamo fare una battuta, significa che in questa fase il capitalismo non rende niente: siamo al comunismo!».

Felice battuta di "papi" Silvio alla conferenza degli ambasciatori alla Farnesina nel dicembre 2008.
Papi entrando aveva esordito con: «Ho fatto due punture di Voltaren e può darsi che dica cose strane, perciò prendete tutto con beneficio di inventario».

Applausi.

Silvio facci ridere tu.

«Un kapò all'interno di un campo di concentramento dice ai prigionieri che ha una notizia buona e un'altra meno buona - spiega il Cavaliere dal palco -. Quello dice: "metà" di voi sarà trasferita in un altro campo". E tutti contenti ad applaudire...». Poi Berlusconi arriva alla «battuta»: «La notizia meno buona è che la parte di voi che sarà trasferita è quella che va da qui in giù...», indicando la parte del corpo dalla cintola ai piedi.

La storiella proposta dal palco di un teatro di Nuoro nel corso di un comizio elettorale riportata il 17 gennaio 2009 dal fazioso sito del Corriere della Sera.

Obama, Bin Laden e Berlusconi da Dio

Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio


DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli, vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.

Obama:
"Americani! Ho una bella notizia da darvi e una
brutta. La bella è che Dio esiste" e tutti gli americani esultano...
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame per l'eternità!"
Gli americani, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.

Bin Laden:
"Popolo! Ho due notizie brutte da darvi: la prima è che Allah non esiste!"
E tutti: "nooooooo!"
"la seconda che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!".
Ed anche i suoi fedeli si adeguano....

Berlusconi:
"Italiani, ho due bellissime notizie da darvi! La prima è che mio padre vi saluta e la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!"