Silvio fa fresco

In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...

Incendio

Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.

Biografia

Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque, psiconano, Truffolo o Al Tappone), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, in provincia di Betlemme, il 25 dicembre 0. Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega perché non si liquefa al sole.

Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il Diavolo, contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perché considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e figa illimitata per una unica persona, in cambio di circa 42.000 anime chiavi in mano(*).
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann. Gran Figl. di Putt. . Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni che alcuni mutanti affamati alieni comunisti stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.

La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig. Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan.

Ritiratosi dalla vita politica, passa la giornate giocando a Risiko, Rosiko, Monopoli (quello della Disney), scacchi-dama-trial. Perde sempre nel solitario.

Silvio non esiste

Silvio Berlusconi non esiste, o quasi, solo a giorni alterni. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle reti televisive Mediaset. Infatti gli scienziati del M.I.B. hanno scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora è ad un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, vincitore del ventennio d'oro. È noto anche per aver stipulato il misterioso Lodo Lucifero con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali. Viene spesso indicato (da se stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani. Silvio Berlusconi ha suonato negli Zero assoluto, in occasione del festival di Forza Italia, con grande sorpresa dei presenti, che hanno cominciato a salire sul palco per farne di lui un oggetto sessuale.

E' estremamente allergico ai giudici, ai comunisti e al rosso in generale.

È l'unico a poter controllare l'atomo del Berluscone.

Berlusconi fa i Santi

Essendo un Dio in Terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "adora il capo" e "evadi le tasse".

Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Allora andrà dagli 11 apostoli (perché Casini, il 12°, l'ha tradito): Fede, Bonaiuti, Cicchitto, Gianfranco Fini, Gasparri, Michela Vittoria Brambilla, Galliani, Matteoli, Marcello Dell'Utri, Bondi e Cesare Previti e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà:

«Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.»

A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra. Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici e sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.

La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.

Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).

A lui è dedicata la preghiera delle preghiere: Padre nostro che sei ad Arcore...

Berlusconi, si sa, è un gran cazz cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (infatti viene anche chiamato bacia porpore). Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se non si obbedisce l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi superpoteri di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana.

E sopratutto ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili nella villa abusiva in Sardegna, ma a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla.

Se in un prossimo futuro dovesse diventare papa (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto.

Dopo il fallimento delle trattattive per salvare l'Alitalia Silvio ha personalmente contattato Chuck Norris per imploralo a comprarsi la compagnia, ma il sommo gli ha risposto:"Mi stai provocando? Sai benissimo che per volare uso altra roba!"

Super poteri

Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un supereroe, Il Cavaliere Mascarato, non entrando in una cabina telefonica come Superman, bensì in una sala trucco.

La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei RIS "Striscia la Perizia". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal neuralizzatore dei Men in black e l'autore del servizio Paolino Sputacchino Bonolino fu direttamente calciorotato fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori lobotomizzati, a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato:

• Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.
• Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
• Dire cazzate in continuazione.
• Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere).
• Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
• Ciuffo di tre capelli (capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
• Metamorfosi (trasfigurandosi in Napoleone, Gesù, Superman, ecc.)
• Op-op Gadget scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).
• Cantare con Apicella (è un'arma di distruzione di massa).
• Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato).
• Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "non sono stato io!"
• Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
• Falso in bilancio (spacciato per rimborso spese).
• Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
• Ubiquità: rubata a concessagli da Goku, gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrettes contemporaneamente.
• Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
• Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
• Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente molti: reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche e programmi televisivi.
• Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni
• Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante)
• Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
• Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di merda ovunque nel mondo.
• Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza ed ultima guerra mondale)
• Manifesto antisinistra: Ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
• Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.

Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri esponenti mafiosi supereroi, ha composto il gruppo de "I Superamici", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "I ricchi e poveri").

Controversie

• C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.
• Frange estremiste del tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
• Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.

Silvio Magic

Super Silvio

1. Berlusconi ha sconfitto il comunismo da solo.
2. Berlusconi ha risanato il bilancio della stato con un calcio rotante.
3. Berlusconi ha una foto ricordo con Dio.
4. Bush non muove un dito senza sentire prima Berlusconi.
5. Berlusconi ha inventato la televisione.
6. Berlusconi fa gli schemi del milan tra una legge e l’altra.
7. Berlusconi ha confessato il papa.
8. Berlusconi non comunica, ipnotizza.
9. Berlusconi ha nei tacchi banconote da 500 euro.
10. Berlusconi ha preso a sberle Chuck Norris.

Silvio F1

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta... l’ho sepolto ugualmente!"

Mente diabolica

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che
l’onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
*******
"Ora provate a rileggere il tutto al contrario, leggete dal basso verso
l’alto riga per riga..."

Veronica al mercato

Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercato quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uomini le si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO!"

Silvio muore...

Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice "S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO" Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo "COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ?"

Silvio va in campagna

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...

Silvio in banca

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

Silvio e la cameriera

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

Silvio e Dio

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli Americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.

Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente sul lastrico a causa del vostro liberismo economico!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.

Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

Sondaggio

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

• gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
• gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
• gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
• i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
• il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".