"Ho la fila di ragazze che vogliono sposarmi adesso che sono ridiventato single. E ci credo: sono simpatico, sono ricco e in più sono anche vecchio: hanno tutte la speranza che muoia presto per poi ereditare tutto! Ma io sto lavorando con Don Verzé per allungare la vita fino a 120 anni. A questo scopo ho finanziato un centro di ricerche nel cuore dell'Amazzonia, presto lo andrò a inaugurare".
Silvio a San Paolo, Brasile 29 giugno 2010: dopo il ricevimento con gli imprenditori italiani.
mercoledì 30 giugno 2010
Silvio e la cameriera
Sapete - ha raccontato Silvio - ormai ho una certa età e inizio a dimenticarmi le cose.
Stamattina ad esempio volevo farmi una ciulatina con una cameriera dell'albergo e questa mi ha risposto: ma presidente, l'abbiamo già fatto un'ora fa! Vedete che scherzi fa la memoria".
Silvio a San Paolo, Brasile 29 giugno 2010: dopo il ricevimento con gli imprenditori italiani.
Stamattina ad esempio volevo farmi una ciulatina con una cameriera dell'albergo e questa mi ha risposto: ma presidente, l'abbiamo già fatto un'ora fa! Vedete che scherzi fa la memoria".
Silvio a San Paolo, Brasile 29 giugno 2010: dopo il ricevimento con gli imprenditori italiani.
giovedì 12 novembre 2009
La CONFESSIONE di SILVIO BERLUSCONI
La CONFESSIONE di SILVIO BERLUSCONI
Berlusconi: "Signor parroco, mi vorrei confessare."
Parroco: "Certo figliolo, quale è il tuo nome?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi, Padre".
Parroco: "Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?"
Berlusconi: "Si, Padre".
Parroco: "Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: "Certo, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi".
Vescovo: "Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano".
Berlusconi va dal Papa.
Berlusconi: "Sua Santità, voglio confessarmi".
Papa: "Caro figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi".
Papa: "Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: "Signore, voglio confessarmi".
Gesù: "Certo, figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi".
Gesù: "Ma chi? Il Presidente del Consiglio?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "L'ex amico di Craxi?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?"
Berlusconi: "Si, Signore."
Gesù: "L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?"
Berlusconi: "Ehm... si, Signore".
Gesù: "Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni, province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha ambiato 3 volte ministro del tesoro?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?"
Berlusconi: "Ehm... sono sempre io, Signore".
Gesù: "Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare".
Berlusconi: "Ringraziare???? E chi, Signore?"
Gesù: "Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e ti avrei fatto un CULO COSI'!!!"
mercoledì 8 luglio 2009
venerdì 3 luglio 2009
Tuo Padre non mi ascolta
Caro Dio, quando nelle preghiere ti chiedevo di far morire quel pedofilo truccato, liftato, mentalmente disturbato e di colore indefinibile, non intendevo Michael Jackson.
giovedì 25 giugno 2009
Il G8 dell'Aquila secondo il Sun
Il faziosissimo giornale inglese Sun ha pubblicato oggi una scabrosa vignetta sul G8 dell'Aquila dove possiamo distinguere nel parcheggio l'auto del nostro affezionatissimo Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi e la sua "scorta"...
venerdì 29 maggio 2009
Silvio Silvio ma cosa fai?
Europee. Pronto il nuovo slogan di Berlusconi: "Votami e scoperò tua figlia."
Berlusconi bloccato a Roma con il torcicollo replica: “Le minorenni ce l’hanno troppo in basso.”
Berlusconi: "Non sapevo che fosse minorenne fino a quando non sono stato al suo diciottesimo compleanno."
Noemi al Times: "Berlusconi non è mio padre. Ehi, l'incesto è disgustoso, come vi permettete di insinuarlo?!?"
Se la notizia della relazione tra Berlusconi e Noemi avesse fondamento sarebbe oltremodo disgustosa. Voglio dire, ha diciotto anni! Potrebbe essere sua figlia. Potrebbe essere sua nipote. Potrebbe essere una sua prescrizione.
Ho deciso di lasciare Noemi: non posso stare con una ragazza che frequenta ultrasettantenni.
Berlusconi bloccato a Roma con il torcicollo replica: “Le minorenni ce l’hanno troppo in basso.”
Berlusconi: "Non sapevo che fosse minorenne fino a quando non sono stato al suo diciottesimo compleanno."
Noemi al Times: "Berlusconi non è mio padre. Ehi, l'incesto è disgustoso, come vi permettete di insinuarlo?!?"
Se la notizia della relazione tra Berlusconi e Noemi avesse fondamento sarebbe oltremodo disgustosa. Voglio dire, ha diciotto anni! Potrebbe essere sua figlia. Potrebbe essere sua nipote. Potrebbe essere una sua prescrizione.
Ho deciso di lasciare Noemi: non posso stare con una ragazza che frequenta ultrasettantenni.
Silvio la Fed ed il comunismo
«Ha abbassato i tassi a zero. E questo, se vogliamo fare una battuta, significa che in questa fase il capitalismo non rende niente: siamo al comunismo!».
Felice battuta di "papi" Silvio alla conferenza degli ambasciatori alla Farnesina nel dicembre 2008.
Papi entrando aveva esordito con: «Ho fatto due punture di Voltaren e può darsi che dica cose strane, perciò prendete tutto con beneficio di inventario».
Applausi.
Felice battuta di "papi" Silvio alla conferenza degli ambasciatori alla Farnesina nel dicembre 2008.
Papi entrando aveva esordito con: «Ho fatto due punture di Voltaren e può darsi che dica cose strane, perciò prendete tutto con beneficio di inventario».
Applausi.
Silvio facci ridere tu.
«Un kapò all'interno di un campo di concentramento dice ai prigionieri che ha una notizia buona e un'altra meno buona - spiega il Cavaliere dal palco -. Quello dice: "metà" di voi sarà trasferita in un altro campo". E tutti contenti ad applaudire...». Poi Berlusconi arriva alla «battuta»: «La notizia meno buona è che la parte di voi che sarà trasferita è quella che va da qui in giù...», indicando la parte del corpo dalla cintola ai piedi.
La storiella proposta dal palco di un teatro di Nuoro nel corso di un comizio elettorale riportata il 17 gennaio 2009 dal fazioso sito del Corriere della Sera.
La storiella proposta dal palco di un teatro di Nuoro nel corso di un comizio elettorale riportata il 17 gennaio 2009 dal fazioso sito del Corriere della Sera.
martedì 17 marzo 2009
Obama, Bin Laden e Berlusconi da Dio
Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli, vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Obama:
"Americani! Ho una bella notizia da darvi e una
brutta. La bella è che Dio esiste" e tutti gli americani esultano...
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame per l'eternità!"
Gli americani, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.
Bin Laden:
"Popolo! Ho due notizie brutte da darvi: la prima è che Allah non esiste!"
E tutti: "nooooooo!"
"la seconda che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!".
Ed anche i suoi fedeli si adeguano....
Berlusconi:
"Italiani, ho due bellissime notizie da darvi! La prima è che mio padre vi saluta e la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!"
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli, vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Obama:
"Americani! Ho una bella notizia da darvi e una
brutta. La bella è che Dio esiste" e tutti gli americani esultano...
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame per l'eternità!"
Gli americani, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.
Bin Laden:
"Popolo! Ho due notizie brutte da darvi: la prima è che Allah non esiste!"
E tutti: "nooooooo!"
"la seconda che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!".
Ed anche i suoi fedeli si adeguano....
Berlusconi:
"Italiani, ho due bellissime notizie da darvi! La prima è che mio padre vi saluta e la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!"
martedì 14 ottobre 2008
Silvio fa fresco
In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...
Incendio
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.
venerdì 3 ottobre 2008
Biografia
Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque, psiconano, Truffolo o Al Tappone), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, in provincia di Betlemme, il 25 dicembre 0. Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega perché non si liquefa al sole.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il Diavolo, contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perché considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e figa illimitata per una unica persona, in cambio di circa 42.000 anime chiavi in mano(*).
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann. Gran Figl. di Putt. . Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni che alcuni mutanti affamati alieni comunisti stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.
La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig. Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan.
Ritiratosi dalla vita politica, passa la giornate giocando a Risiko, Rosiko, Monopoli (quello della Disney), scacchi-dama-trial. Perde sempre nel solitario.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il Diavolo, contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perché considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e figa illimitata per una unica persona, in cambio di circa 42.000 anime chiavi in mano(*).
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann. Gran Figl. di Putt. . Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni che alcuni mutanti affamati alieni comunisti stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.
La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig. Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan.
Ritiratosi dalla vita politica, passa la giornate giocando a Risiko, Rosiko, Monopoli (quello della Disney), scacchi-dama-trial. Perde sempre nel solitario.
Silvio non esiste
Silvio Berlusconi non esiste, o quasi, solo a giorni alterni. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle reti televisive Mediaset. Infatti gli scienziati del M.I.B. hanno scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora è ad un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, vincitore del ventennio d'oro. È noto anche per aver stipulato il misterioso Lodo Lucifero con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali. Viene spesso indicato (da se stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani. Silvio Berlusconi ha suonato negli Zero assoluto, in occasione del festival di Forza Italia, con grande sorpresa dei presenti, che hanno cominciato a salire sul palco per farne di lui un oggetto sessuale.
E' estremamente allergico ai giudici, ai comunisti e al rosso in generale.
È l'unico a poter controllare l'atomo del Berluscone.
Berlusconi fa i Santi
Essendo un Dio in Terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "adora il capo" e "evadi le tasse".
Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Allora andrà dagli 11 apostoli (perché Casini, il 12°, l'ha tradito): Fede, Bonaiuti, Cicchitto, Gianfranco Fini, Gasparri, Michela Vittoria Brambilla, Galliani, Matteoli, Marcello Dell'Utri, Bondi e Cesare Previti e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà:
«Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.»
A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra. Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici e sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.
La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.
Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).
A lui è dedicata la preghiera delle preghiere: Padre nostro che sei ad Arcore...
Berlusconi, si sa, è un gran cazz cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (infatti viene anche chiamato bacia porpore). Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se non si obbedisce l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi superpoteri di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana.
E sopratutto ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili nella villa abusiva in Sardegna, ma a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla.
Se in un prossimo futuro dovesse diventare papa (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto.
Dopo il fallimento delle trattattive per salvare l'Alitalia Silvio ha personalmente contattato Chuck Norris per imploralo a comprarsi la compagnia, ma il sommo gli ha risposto:"Mi stai provocando? Sai benissimo che per volare uso altra roba!"
Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Allora andrà dagli 11 apostoli (perché Casini, il 12°, l'ha tradito): Fede, Bonaiuti, Cicchitto, Gianfranco Fini, Gasparri, Michela Vittoria Brambilla, Galliani, Matteoli, Marcello Dell'Utri, Bondi e Cesare Previti e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà:
«Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.»
A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra. Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici e sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.
La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.
Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).
A lui è dedicata la preghiera delle preghiere: Padre nostro che sei ad Arcore...
Berlusconi, si sa, è un gran cazz cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (infatti viene anche chiamato bacia porpore). Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se non si obbedisce l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi superpoteri di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana.
E sopratutto ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili nella villa abusiva in Sardegna, ma a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla.
Se in un prossimo futuro dovesse diventare papa (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto.
Dopo il fallimento delle trattattive per salvare l'Alitalia Silvio ha personalmente contattato Chuck Norris per imploralo a comprarsi la compagnia, ma il sommo gli ha risposto:"Mi stai provocando? Sai benissimo che per volare uso altra roba!"
Iscriviti a:
Post (Atom)